Narsistik Yansıtma İşaretleri: Onların Davranışı Senin Suçun Olduğunda

Yorgun olduğunu söylemiştin. Yirmi dakika sonra bir şekilde soğuk ve mesafeli olduğun için özür dileyen sen oldun. Aslında söylediğin hiçbir şey yanıt bulmadı. Onun yerine, hiç dile getirmediğin bir yığın duygu, üzerinde senin adın yazılı halde sana geri verildi. Bu sahne tanıdık geliyorsa, narsistik yansıtmanın en kafa karıştırıcı işaretlerinden birine bakıyor olabilirsin: karşındaki kişinin yaptığı şeyin tam olarak aynısıyla suçlanmak.

Yansıtma ne nadir ne de tuhaf bir davranış. Herkes biraz yapar. Belirgin narsistik özellikleri olan biriyle ilişkide bunu bu kadar acıtan şey, miktarı ve süreklilik. Ara sıra yaşanan bir kayma olmaktan çıkıp havanın kendisi haline gelir.

Narsistik yansıtma nedir?

Yansıtma, kendinde taşıyamadığın bir duyguyu, niyeti ya da davranışı başkasında konumlandırmaktır. Yalan söyleyen, seni yalancılıkla suçlar. İlişkiden çoktan içeriden çıkmış olan, aylardır senin mesafeli olduğunu söyler. Öfkeden köpüren, gayet sakin bir sesle senin bu kadar sinirli olmayı bırakman gerektiğini söyler.

Narsistik özellikleri güçlü biri için benlik imgesinin esneme payı neredeyse yoktur. Kıskançlığı, sertliği ya da ihtiyacı kabul etmek, taşıyıcı olarak yaşadıkları bir şeyi çatlatır. Yansıtma bu sorunu tek hamlede çözer. Rahatsız edici özellik onlardan çıkar, sana ulaşır; artık onların içinde hissedilecek bir mesele değil, senin içinde yönetilecek bir sorun vardır.

Bunu açıkça söylemekte yarar var: yansıtma genellikle bir plan değildir. Hesaplı bir yalan olarak nadiren gelir. Yapan kişiye tümüyle samimi hissettirir, tam da bu yüzden onunla tartışmak hiçbir yere varmaz. Bir iddiayı tartışmıyorsun. Bir yere gitmek zorunda olan bir duygunun karşısında duruyorsun.

Narsistik yansıtmanın işaretleri

Bu örüntüler arkadaşlıklarda, ailelerde, iş yerlerinde ve ilişkilerde görülür. Tek bir olay hiçbir şey kanıtlamaz. Aylarca tekrarlanan bir yığın, dikkate değer.

• Suçlama davranışın aynasıdır: Haftalardır sana tek soru sormamış biri seni bencillikle suçlar; telefonu hep ters duran biri sana flört ettiğini söyler.
• Duyguların el değiştirir: İncindiğini açarsın, konuşmanın sonunda senin yüzünden incinenin onlar olduğunu, hem de senin getirdiğinden daha ayrıntılı ve daha hararetli biçimde öğrenirsin.
• Zamanlama senin değil, onların davranışını izler: Şüphe, tam da onlar şüpheli bir şey yaptıktan sonra yükselir; senin tarafında bir şey değiştiği için değil.
• Suçlama tuhaf biçimde özeldir: Muğlak eleştiri her kavgada olur. Yansıtma çoğu kez alışılmadık bir kesinlikle gelir, çünkü gerçek bir şeyi tarif etmektedir; sadece o şey sen değilsindir.
• Yapmadığın şeyleri savunup durursun: Koca akşamlar olmamış bir şeyi kanıtlamaya gider, asıl konu ise hiç geri dönmez.
• İnkâr tamdır: Örüntüyü nazikçe adlandırdığında zerre merak yoktur. Kendilerini tarif ediyor olabilecekleri fikri bir saniye bile düşünülmez.
• Onların sözlüğünü ödünç almaya başlarsın: "Kontrolcü", "dramatik", "soğuk" gibi kelimeler kendini anlatışına sızar ve bunları o kişiyi tanımadan önce düşündüğünü hatırlamazsın.

En çok bu sonuncusu önemlidir. Yansıtmanın asıl hasarı yavaş işler: senin hakkında bir tarif kurar ve sonunda o tarifi sen kullanmaya başlarsın.

Bu neden önemli

Sürekli yansıtmanın içinde yaşamak, arkadaşlara anlatması zor bir yorgunluk yaratır. Gösterilecek tek bir dramatik olay yoktur. Yalnızca sürüp giden bir suçlamaya karşı kendini denetlemenin alçak sesli, kesintisiz emeği ve kendi okumasına duyulan güvenin ağır ağır aşınması vardır.

Bu durumdaki insanlar çoğu zaman garip bir yarılma anlatır. İşte güvenilir, hatta sıcak biri sayılırlar. Evde zor insan olduklarını duyarlar. İkisi aynı ölçüde doğru olamaz, ama bir ses yüksek, yakın ve her günse o ses kazanır. Zamanla bu, sıradan konuşmalar öncesindeki gerginlik, duşta cümle provası ya da hiç sana ait olmayan şeyler için refleks halinde özür dileme biçiminde görünür.

Çatışmanın kendisini de bozar. Onarım, iki kişinin gerçekte ne olduğunu birlikte anlatmasını gerektirir. Her anlaşmazlık gerçekler tersine dönmüş halde bitiyorsa, hiçbir şey çözülmez, yalnızca atlatılır. Bu tür ilişkilerdeki pek çok kişinin öfkeden çok yorgunluktan söz etmesinin nedeni budur. Öfkenin net bir hedefe ihtiyacı vardır; sis hedef vermez.

Diğer örüntülerle örtüşme de gerçektir. Süregiden yansıtma kaygı örüntülerine yakın durur ve evde yumurta kabuklarına basma hissini derinleştirir.

Öz değerlendirme: gördüğünü anlamlandırmak

Önce dürüst bir uyarı. Birinde narsistik yansıtma işaretleri fark etmek, o kişiye tanı koymak değildir; bu yazı da koyamaz. Narsisistik kişilik bozukluğunun tanısını, kişiyle görüşen yetkin bir uzman koyar. Senin yapabileceğin ve gerçekten işe yarayan şey, içinde yaşadığın örüntüyü daha net görmektir.

Üzerinde bir süre oturmaya değer birkaç soru:

• Sıklık: Bu zor bir dönem mi, yoksa anlaşmazlıkların çoğu böyle mi geçiyor?
• Yön: Tersine çevirme hep aynı yöne mi akıyor, yoksa ikiniz de zaman zaman yapıyor musunuz?
• Sonrası: Ortalık yatıştığında bir kabul geliyor mu, yoksa suçlama sessizce buharlaşıyor mu?
• Etki: Bu kişiyle geçen iki yılın ardından kendini daha iyi mi tanıyorsun, daha az mı?

Gerçekte ne söylendiğini, söylendiği gün yazmak neredeyse her şeyden çok yardım eder. Hafızayı vazgeçirmek kolaydır; salı günü alınmış bir notu değil.

Ücretsiz değerlendirmemiz bu örüntüleri düzenli biçimde adım adım geçiyor ve fark ettiğin şeylere bir dil veriyor. Bu, düşünmek için bir başlangıç noktası; kimse hakkında bir hüküm değil.