Tegn på narsissistisk projeksjon: når deres atferd blir din feil

Du sa at du var sliten. Likevel var det du som tjue minutter senere ba om unnskyldning for å være kald og fjern. Ingenting av det du faktisk sa fikk noe svar. I stedet fikk du tilbake et helt sett følelser du aldri hadde uttrykt, med navnet ditt på. Kjenner du igjen den scenen, ser du kanskje på et av de mest forvirrende tegnene på narsissistisk projeksjon: å bli anklaget for nøyaktig det den andre holder på med.

Projeksjon er ingen sjelden eller merkelig atferd. Alle gjør det litt. Det som gjør det så vondt i et forhold til noen med sterke narsissistiske trekk, er mengden og regelmessigheten. Det slutter å være en enkeltstående glipp og blir været.

Hva er narsissistisk projeksjon?

Projeksjon er å ta en følelse, et motiv eller en handling du ikke tåler hos deg selv, og plassere den hos noen andre. Den som lyver, anklager deg for å lyve. Den som for lenge siden forlot forholdet innvendig, sier at du har vært fjern i månedsvis. Den som koker av sinne, forteller deg helt rolig at du må slutte å være så sint.

Hos noen med narsissistiske trekk har selvbildet nesten ingen slark. Å innrømme sjalusi, hardhet eller behov ville sprekke noe de opplever som bærende. Projeksjon løser det i ett trekk. Den ubehagelige egenskapen forlater dem og lander hos deg, og nå finnes det et problem som skal håndteres i deg i stedet for en følelse som skal kjennes i dem.

Det er verdt å si rett ut: projeksjon er sjelden en plan. Den kommer nesten aldri som en beregnende løgn. For den som gjør det, føles det helt oppriktig, og nettopp derfor fører det ingen steder å diskutere med den. Du diskuterer ikke en påstand. Du står foran en følelse som måtte ta veien et sted.

Tegn på narsissistisk projeksjon

Disse mønstrene dukker opp i vennskap, familier, på jobb og i parforhold. Ett tilfelle beviser ingenting. En haug av dem, gjentatt over måneder, er verdt å se på.

• Anklagen speiler atferden: Du blir kalt egoistisk av noen som ikke har stilt deg et eneste spørsmål på ukevis, eller anklaget for flørting av noen som alltid har telefonen med skjermen ned.
• Følelsene dine skifter eier: Du tar opp at du er såret, og forlater samtalen med beskjed om at det er de som er såret av deg, med flere detaljer og mer temperatur enn du selv kom med.
• Timingen følger deres atferd, ikke din: Mistenksomheten stiger rett etter at de har gjort noe tvilsomt, ikke etter at noe endret seg hos deg.
• Anklagen er merkelig konkret: Vag kritikk finnes i enhver krangel. Projeksjon kommer ofte med uvanlig presisjon, fordi den beskriver noe virkelig, bare ikke om deg.
• Du forsvarer stadig ting du ikke har gjort: Hele kvelder forsvinner i å bevise at noe ikke skjedde, og det opprinnelige temaet kommer aldri tilbake.
• Benektelsen er total: Når du forsiktig setter ord på mønsteret, finnes ikke et snev av nysgjerrighet. Muligheten for at de beskriver seg selv, vurderes ikke ett sekund.
• Du begynner å låne ordforrådet deres: Ord som "kontrollerende", "dramatisk" eller "kald" dukker opp i måten du beskriver deg selv på, og du husker ikke å ha tenkt slik før du møtte dem.

Det siste punktet veier tyngst. Projeksjonens virkelige skade skjer sakte, ved å installere en beskrivelse av deg som du til slutt tar i bruk selv.

Hvorfor dette betyr noe

Å leve inne i vedvarende projeksjon sliter ut på en måte som er vanskelig å forklare for venner. Det finnes ingen enkelt dramatisk hendelse å peke på. Det finnes bare det lave, uavbrutte arbeidet med å måle seg mot en anklage som aldri slås av, og den langsomme nedslitingen av tilliten til din egen lesning av situasjonen.

Folk i denne situasjonen beskriver ofte en merkelig splittelse. På jobb regnes de som pålitelige og til og med varme. Hjemme får de høre at de er vanskelige. Begge deler kan ikke være like sant, men når én stemme er høy, nær og daglig, vinner den. Med tiden viser dette seg som uro før helt vanlige samtaler, setninger som øves inn i dusjen, eller refleksmessige unnskyldninger for ting som aldri var dine.

Det forvrenger også selve konflikten. Reparasjon krever to mennesker som beskriver hva som faktisk skjedde. Hvis hver uenighet ender med snudde fakta, blir ingenting løst, det blir bare overlevd. Derfor snakker så mange i slike forhold om tretthet heller enn sinne. Sinne trenger et tydelig mål. Tåke gir deg ingen.

Overlappet med andre mønstre er også reelt. Vedvarende projeksjon ligger tett opptil angstmønstre og forsterker som regel følelsen av å gå på eggeskall hjemme.

Egenvurdering: forstå det du ser

Først en ærlig presisering. Å kjenne igjen tegn på narsissistisk projeksjon hos noen er ikke det samme som å stille en diagnose, og denne artikkelen kan ikke gjøre det. Narsissistisk personlighetsforstyrrelse vurderes av en kvalifisert fagperson som møter personen. Det du kan gjøre, og som virkelig hjelper, er å se tydeligere hvilket mønster du lever i.

Noen spørsmål det er verdt å bli sittende med:

• Hyppighet: Er dette en tung periode, eller går de fleste uenigheter slik?
• Retning: Går snuoperasjonen alltid samme vei, eller gjør dere det begge iblant?
• Etterpå: Kommer det noen gang en innrømmelse når det har roet seg, eller fordamper anklagen bare stille?
• Virkning: Kjenner du deg selv bedre etter to år med denne personen, eller dårligere?

Å skrive ned hva som faktisk ble sagt, samme dag som det ble sagt, hjelper mer enn nesten alt annet. Hukommelsen lar seg lett overtale. En lapp fra tirsdag gjør ikke det.

Vår gratis test går gjennom disse mønstrene på en ryddig måte og gir deg språk for det du har lagt merke til. Det er et utgangspunkt for ettertanke, ikke en dom over noen.