नार्सिसिस्टची पोकळ आश्वासने: ते भविष्य कधीच येत नाही तेव्हा

तो प्रवास तुम्हाला बारकाव्यांसह सांगितला गेला होता. कोणता महिना, समुद्रकाठचा तो रस्ता, निळ्या खिडक्यांचे ते छोटेसे घर. तुम्हाला ते जवळजवळ दिसतही होते. मग तो महिना आला आणि प्रवास आला नाही; आणि विचारल्यामुळेच कसे कोण जाणे, अवघड माणूस तुम्हीच ठरलात. स्वच्छ आश्वासन आणि रिकामे कॅलेंडर यांच्यातल्या त्या अंतराला एक नाव आहे. नार्सिसिस्टची पोकळ आश्वासने म्हणजे आजच्या जवळिकीची किंमत उद्याच्या वचनाने चुकवण्याची आणि तो हिशोब कधीच न मिटवण्याची सवय.

महिनोन्महिने, किंवा वर्षानुवर्षे, सतत पुढे ढकलली जाणारी एखादी योजना तुम्ही धरून ठेवली असेल, तर हा मजकूर तुमच्यासाठी आहे. निदान देण्यासाठी नाही — ते आमचे काम नाही, आणि एका लेखाला ते जमणारेही नाही. फक्त एका आकृतिबंधाला इतक्या स्पष्टपणे नाव देण्यासाठी, की तुम्ही नजर न वळवता त्याकडे थेट बघू शकाल.

पोकळ आश्वासन म्हणजे काय

सामायिक भविष्याबद्दल कोणी ठोस वचने देतो, पण ती पाळण्याचा खरा हेतूही नसतो आणि खरी क्षमताही नसते — त्यालाच पोकळ आश्वासन म्हणतात. लग्न. घर बदलणे. मूल. दोघे मिळून सुरू करणार असलेला व्यवसाय. सोमवारपासून सुरू होणारी थेरपी, यावेळी नक्की.

तपशील हाच खरा इशारा. सामान्य स्वप्नरंजन सैल असते आणि दोघांचे असते — आपण खेळतो आहोत हे दोघांनाही ठाऊक असते. पोकळ आश्वासन मात्र सामानसुमानासह येते. त्यात तारखा असतात, खोल्या असतात, अंदाजपत्रक असते, मुलांची नावेही असतात. ते इच्छेपेक्षा करारासारखे वाटते, आणि तुम्हाला कधीच न दाखवल्या जाणाऱ्या कागदपत्रातून वाचणाऱ्याच्या आत्मविश्वासाने सांगितले जाते.

हे चालते कारण हे भूतकाळाबद्दलचे विधान नाही, जे तुम्ही तपासू शकला असता. हे अशा ठिकाणाबद्दलचे विधान आहे जिथे तुमच्यापैकी कोणीच अजून गेलेले नाही. पुढच्या वसंताची पडताळणी करता येत नाही. म्हणून तुम्ही आधीच विश्वास उधार देता, आणि कृतीने करायचे काम आश्वासन करून टाकते: भांडण थांबवते, घर शांत करते, आणि तुम्ही थांबण्याचा आणखी एक ऋतू विकत घेते.

वचन मोडणारा प्रत्येक माणूस हे करत नसतो. लोक नोकऱ्या गमावतात, धीर गमावतात, आईवडील गमावतात; योजना प्रामाणिकपणेही मरत असतात. फरक आकृतिबंधात आहे, आणि तुम्ही विचारल्यावर काय घडते यात आहे. ज्याला खरोखर तसे म्हणायचे होते तो सहसा ओशाळतो. पोकळ आश्वासन देणारा सहसा वैतागतो.

पोकळ आश्वासनांची लक्षणे

यातले एकही लक्षण स्वतःहून पुरावा नाही. ही यादी एक आकार म्हणून वाचा, निकाल म्हणून नाही.

• आश्वासन सर्वात वाईट क्षणी येते: शांत मंगळवारी नाही, तर भांडणानंतर लगेच, तुम्ही "बस्स झाले" म्हटल्यानंतर लगेच, तुम्ही पर्याय असलेल्या माणसासारखे बोलू लागल्यानंतर लगेच.
• चित्र सिनेमासारखे, तयारी शून्य: वचन दिलेले स्वयंपाकघर तुम्ही वर्णन करू शकता, पण भाडे, किंमत, तारीख कोणीच पाहिलेली नाही; एकही व्यवहार्य पाऊल उचललेले नाही.
• तारीख सरकते आणि कारण नेहमी बाहेरचे असते: बाजार, बॉस, तुमचा मूड, त्याचे कुटुंब, वेळ जुळत नाही. कधीच स्वतःचा निर्णय नाही.
• विचारणे हाच गुन्हा ठरतो: तुम्ही हळुवारपणे विषय काढता आणि शेवटी दबाव आणल्याबद्दल, मागे लागल्याबद्दल किंवा विश्वास न ठेवल्याबद्दल तुम्हीच माफी मागत असता. विषय तुमच्या वागण्याचा होतो.
• आश्वासन नंतर बदलले जाते: असे कधी म्हटलेच नाही, तुम्ही चुकीचे ऐकले, फारच शब्दशः घेतले, ते तर उघड कल्पनाच होती. आरोपीच्या पिंजऱ्यात उभी राहते तुमची स्मृती.
• तुमची शंका वाढते तसे वचन मोठे होते: तुम्ही जितके दूर जाल तितके भविष्य फुगते. एक सुट्टी लग्नात बदलते. ही वाढणारी ओढ नाही, ही वाढणारी बोली आहे.
• तुम्ही पुरावे गोळा करू लागला आहात: स्क्रीनशॉट जपणे, तारखा टिपणे, बोलण्याआधी युक्तिवादांची तालीम करणे. ज्यांना अडकवून ठेवले जाते ते हे करतात. ज्यांना खरोखर प्रतिसाद मिळतो त्यांना याची गरजच पडत नाही.
• घडले तरी तुकड्यातच घडते: प्रवास एका रात्रीवर येतो, घर बदलणे वरवर पाहिलेल्या एका जाहिरातीवर; आणि तुमच्याकडून कृतज्ञता व शांतता अपेक्षित असते.

हे महत्त्वाचे का आहे

आशा फुकट नसते. ते खरे भांडवल आहे, आणि पोकळ आश्वासने तुमचेच भांडवल खर्च करतात. त्याची किंमत दिसते — "आता तर आपण हलतोच आहोत" म्हणून नाकारलेल्या नोकरीत, न गाठलेल्या शहरात, वाट पाहताना पातळ होत गेलेल्या मैत्रीत, आणि कधीच न उघडणाऱ्या दारासाठी मोकळी ठेवलेल्या वर्षांत.

एक अधिक शांत किंमतही आहे, आणि तीच सर्वाधिक जड आहे. स्पष्ट शब्द काहीच सुचवेनासे झाले की तुम्ही स्वतःच्या कानांवरचा विश्वास गमावता. बोलण्याआधीच स्वतःशी वाद घालू लागता. कोणी काही सांगितले तरी त्यातून काहीतरी वजा करून ऐकायची सवय लागते; आणि ही सवय एका नात्यापुरती राहत नाही — ती कामाच्या ठिकाणी, मैत्रीत, आणि खरे बोलणाऱ्या पुढच्या माणसापर्यंतही तुमच्यासोबत जाते.

म्हणूनच बाहेरच्या लोकांना तुमचे दुःख प्रमाणाबाहेर वाटते. जे घडले त्याचा शोक तुम्ही करत नाही आहात. जे कधी अस्तित्वातच नव्हते त्याचा शोक करत आहात — ज्याला कोणी साक्षीदार नव्हते आणि ज्यासाठी कोणी सांत्वनही करू शकत नाही. स्वतःचे अटॅचमेंट पॅटर्न समजून घेतल्याने उलगडते की सतत सरकणाऱ्या आश्वासनाने तुम्हाला इतके घट्ट का धरून ठेवले, आणि तुम्ही निघण्याच्या सर्वात जवळ असतानाच ती ओढ सर्वात तीव्र का होती.

एक हळुवार आत्मपरीक्षण

या प्रश्नांसोबत थोडा वेळ प्रामाणिकपणे बसा. कोणीही तुम्हाला गुण देत नाही, आणि चुकीचे उत्तर असे काही नाही.

गेल्या वर्षभरात तुम्हाला किती ठोस आश्वासने मिळाली आणि त्यातली किती पूर्ण झाली? शेवटच्या वेळी तुम्ही एखाद्या योजनेबद्दल विचारले, तेव्हा संवाद योजनेवरच राहिला की तुमच्याबद्दल झाला? तुमच्यावर प्रेम करणाऱ्या माणसांसमोर तुम्ही या व्यक्तीच्या हेतूंची बाजू घेताना स्वतःला पाहता का? आणि तो शांत प्रश्न: काहीच बदलले नाही तर — घर बदलणे नाही, अंगठी नाही, पुढच्या वर्षी येणारी "अधिक चांगली आवृत्ती" नाही — तरीही हेच आयुष्य तुम्ही निवडले असते का?

यापैकी एखाद्या प्रश्नाने हळव्या जागी स्पर्श केला असेल, तर एक छोटी, रचनाबद्ध चाचणी या आकृतिबंधाचा आकार स्मृतीपेक्षा अधिक स्पष्ट दाखवू शकते. आमची Free Narcissist Test ही आत्मपरीक्षणाची साधन आहे, निदान नाही: कोण "काय आहे" हे ती सांगू शकत नाही आणि कधी प्रयत्नही करणार नाही. ती करू शकते ते एवढेच — तुम्ही जे वागवत आहात ते तुम्हाला पाहता येईल अशा स्वरूपात मांडणे. वैद्यकीय चिंतेसाठी, किंवा तुम्हाला सुरक्षित वाटत नसेल तर, कृपया परवानाधारक तज्ज्ञाशी बोला. आणि नंतर शांतपणे अधिक शोध घ्यायचा असेल, तर Peachy त्यासाठीही इथेच आहे.