नार्सिसिस्टचं अबोल्याचं शासन: ते काय आहे आणि इतकं का दुखतं

घरात एकदम शांतता पसरते तेव्हा

तुम्ही एक प्रश्न विचारला, किंवा लहानशा गोष्टीत असहमत झालात, किंवा घरी उशिरा आलात. आता समोरच्या माणसाने तुमच्याशी बोलणं बंद केलंय, आणि ती शांतता तीन दिवस झाले तशीच आहे. नार्सिसिस्टचं अबोल्याचं शासन म्हणजे डोकं शांत करण्यासाठी घेतलेला विराम नाही. हा कामगिरी सोपवलेला अबोला आहे. कुणाला नाराज केल्याची किंमत तो तुम्हाला जाणवून देतो, आणि पुन्हा त्यांच्या मर्जीत येण्याच्या कामात तुम्हाला गुंतवून ठेवतो.

ज्याने हे भोगलंय त्याला सगळ्यात विचित्र भाग माहीत असतो: बाहेरून काहीच घडत नाही. दाखवण्यासारखी आरडाओरड नाही, मित्राला सांगताना अतिसंवेदनशील न वाटेल असा प्रसंगही नाही. हे न दिसणंच त्याला परिणामकारक बनवतं, आणि म्हणूनच कितीतरी माणसं महिनोन्महिने "हे सगळं माझ्या मनाचे खेळ तर नाहीत ना" असा विचार करत राहतात.

अबोल्याचं शासन म्हणजे काय

पुढे काय घडावं हे नियंत्रित करण्यासाठी मुद्दाम संवाद तोडणं म्हणजे अबोल्याचं शासन. नात्यांचा अभ्यास करणारे संशोधक भांडणाच्या वेळी स्वतःला बंद करून कुठल्याही चर्चेला नकार देण्याच्या व्यापक सवयीला "दगडी भिंत उभारणं" म्हणतात, आणि दोन माणसं एकमेकांचं जे सर्वाधिक झिजवणारं करू शकतात त्यात याची गणना करतात. थोडा वेळ बाजूला होणं सामान्य आहे. प्रामाणिक माघारीपासून अबोल्याच्या शासनाला वेगळं करतो त्याचा आकार.

खरा विराम असा ऐकू येतो: "मी आत्ता खूप तापलेला आहे, नीट बोलू शकणार नाही. मला एक तास दे." त्याला कारण असतं, ढोबळ शेवट असतो, आणि परत येणं असतं. अबोल्याच्या शासनात यातलं एकही नसतं. ते पूर्वसूचनेशिवाय येतं, समोरचा ठरवेल तेवढाच वेळ चालतं, आणि त्याला हवं तेव्हा संपतं, बहुतेकदा काय घडलं याबद्दल एक शब्दही न बोलता.

ठळक नार्सिसिस्टिक लक्षणं असलेला माणूस अबोला निवडतो कारण त्याने एकाच वेळी अनेक गोष्टी सुटतात. ज्यात आपण चुकीचे ठरू शकतो असं संभाषण टळतं. अपमान वाटल्यानंतर नियंत्रणाची भावना परत मिळते. आणि तुम्हाला मागे धावणारा बनवतं, जे स्वतःच एक प्रकारचं लक्ष आहे. तो अबोला रिकामा नसतो. तो सूचनांनी भरलेला असतो.

शिक्षा, की खरोखरची मोकळीक

आपण जवळपास सगळेच कधीतरी गप्प होतो. फरक अबोल्यात नाही, अबोल्याभोवतीच्या तपशिलात दिसतो. लोक सर्वाधिक सांगतात ते हे प्रकार:

• कारण सांगितलं जात नाही: काय चुकलं ते तुम्हीच ओळखायचं. अंदाज लावायला लावणं हा दुष्परिणाम नाही, तोच हेतू आहे, कारण त्यामुळे तुमचं लक्ष त्यांच्यावरच खिळून राहतं.
• शेवट ठरलेला नसतो: ही एक संध्याकाळ आहे की दोन आठवडे, हे कुणीच सांगत नाही. घड्याळ एकाच माणसाच्या हातात असतं, आणि तो तुम्ही नाही.
• निवडक अबोला: त्याच खोलीतल्या बाकी सगळ्यांशी उबदार आणि बोलका, थंडपणा फक्त तुमच्याशी. कुणी आत आल्याच्या क्षणी तो गारवा बंद होऊ शकतो.
• विषय काढला की आणखी बिघडतं: काय झालं विचारलं की "काही नाही", एक सुस्कारा, किंवा "तू उगीच मोठं करतोयस" असं मिळतं. विषय काढणं हाच नवा गुन्हा होतो.
• दुरुस्ती न करता जवळीक परत येते: एका सकाळी काहीच घडलं नाही अशा थाटात पुन्हा प्रेमळपणा. अंड्याच्या कवचांवर चालत काढलेल्या त्या आठवड्याबद्दल कुणीच बोलत नाही.
• तुम्ही तुमचं आयुष्य जगलात की तीव्र होतं: मागे धावणं थांबवून तुम्ही तुमचा दिवस जगू लागलात, तर अबोला अधिक मोठा होतो, किंवा त्याहून धारदार कशात तरी बदलतो.
• संपावं म्हणून तुम्ही माफी मागता: जे केलंच नाही असं तुम्हाला वाटतं त्यासाठीही "सॉरी" म्हणता, कारण शांतता बरोबर असण्यापेक्षा महाग झालेली असते.

एकच प्रसंग फार काही सांगत नाही. महिनोन्महिने चालणारा नमुना खूप काही सांगतो.

दिसतं त्यापेक्षा हे जड का आहे

बाजूला टाकलं जाणं शरीरासाठी लहान गोष्ट नाही. सामाजिक बहिष्कारावरच्या संशोधनात आढळलंय की दुर्लक्षित होणं मेंदूतल्या काही अशाच भागांना चालना देतं जे शारीरिक वेदनेतही सहभागी असतात. बाहेरून "काहीच नाही" वाटणाऱ्या गोष्टीमुळे तुम्ही थरथरता, झोप उडते आणि लक्ष लागत नाही, याचं हे एक कारण.

पुरेसा काळ यासोबत राहिलात की परिणाम नात्याच्या सीमेबाहेर जातात. बोलण्याआधीच तुम्ही स्वतःला संपादित करू लागता, कुठलं वाक्य पुन्हा अबोला पेटवेल हे पाहायला प्रत्येक वाक्य चाळणीतून काढता. आजची संध्याकाळ बिघडली तर म्हणून बेत रद्द करता. कामावर परिणाम होतो, कारण लक्षाचा एक भाग नेहमी घरीच असतो, फोनची स्क्रीन उजळण्याची वाट पाहत. मित्रांना कोपरे घासलेली आवृत्ती मिळते, कारण पूर्ण गोष्ट सांगितली की स्वतःचाच मूर्खपणा वाटतो.

घरातली मुलंही शिकतात. प्रेम पूर्वसूचनेशिवाय काढून घेता येतं आणि स्पष्टीकरणाशिवाय परत देता येतं हे त्यांना दिसतं, आणि अनेकजण तोच धडा आपल्या मोठेपणीच्या नात्यांत घेऊन जातात. हा विचार कुठेतरी लागत असेल, तर आत्ता जे घडतंय त्यासोबत आपल्या स्वतःच्या जोडलेपणाच्या पद्धती पाहणं उपयोगी ठरू शकतं.

स्वतःच्या परिस्थितीचा ताळेबंद

सगळ्यात आधी, रात्री दोन वाजता डोक्यात पुन्हा पुन्हा वाजवण्यापेक्षा तो नमुना लिहून पाहणं मदत करतं. बसून विचार करण्यासारखे काही प्रश्न:

• वारंवारता: गेल्या सहा महिन्यांत हे किती वेळा घडलं?
• कारण: हे भांडणानंतर येतं, की तुमचा स्वतःचा एक चांगला दिवस गेल्यानंतर?
• दुरुस्ती: संपल्यावर कुणी कधी याबद्दल बोलतं का?
• किंमत: शांतता टिकवण्यासाठी तुम्ही कशाकशावर पाणी सोडलंत?

चाळणी करणारी प्रश्नावली कुणी कसा माणूस आहे हे सांगू शकत नाही, आणि ती कुणाचंही निदान करत नाही. ती जे करू शकते ते म्हणजे तुम्हाला आधीच माहीत असलेलं नीट मांडून तुम्हाला स्पष्ट पाहता येईल असं करणं. आमची मोफत चाचणी त्या वर्तनांतून जाते जी लोक सर्वाधिक सांगतात, जेव्हा ते ठरवू पाहतात की हे नार्सिसिस्टिक स्वरूप आहे की नेहमीचा कठीण काळ. हा विचाराचा प्रारंभबिंदू आहे, निकाल नाही, आणि तुमच्या परिस्थितीबद्दल पात्र तज्ज्ञाशी बोलण्याला पर्याय नाही.