סימנים לאח או אחות נרקיסיסטיים: כשאחיך או אחותך הופכים הכול לסיפור עליהם

כשהמשפחה מרגישה כמו תחרות

אולי כל חג משפחתי נגמר בתחושה שאתה קטן. אולי אחיך הופך כל סיפור משפחתי לסיפור עליו, או שאחותך דואגת בשקט שההורים ישמעו קודם את הגרסה שלה. אם התחלת לחפש סימנים לאח או אחות נרקיסיסטיים, כנראה שנמאס לך להרגיש מבולבל, מוצל או מואשם בתוך המשפחה שלך.

אתה לא מדמיין את הדפוס רק כי קשה להסביר אותו. הקשר בין אחים הוא מהקשרים הארוכים ביותר בחיינו, וכשאחד האחים נשען מאוד על תכונות נרקיסיסטיות, ההשפעה יכולה ללוות אותך מהילדות ועד הבגרות. המדריך הזה יעזור לך לשים במילים את מה ששמת לב אליו, בלי להדביק תווית לאף אחד ובלי לאבחן.

מהו אח או אחות נרקיסיסטיים?

זה אח או אחות שמראים דפוס מתמשך של התמקדות בעצמם, צורך חזק בהערצה ויכולת מוגבלת להתחשב ברגשות של אחרים. רק איש מקצוע מוסמך יכול לאבחן הפרעת אישיות נרקיסיסטית, והרבה אנשים מגלים חלק מהתכונות האלה בלי להגיע לרף הזה. ובכל זאת, התכונות עצמן יכולות לעצב משפחה בעוצמה.

בהרבה משפחות הדינמיקה הזו צומחת מתוך תפקידים. ילד אחד זוכה ליחס של "ילד הזהב" שלא טועה אף פעם, ואחר הופך ל"שעיר לעזאזל" שסופג את האשמה. אח שלמד מוקדם שלהיות מיוחד שומר עליו בטוח עשוי לקחת את האסטרטגיה הזו לבגרות, ולהתחרות בך על תשומת לב, הכרה ואפילו ירושה.

סימנים נפוצים לאח או אחות נרקיסיסטיים

אף התנהגות בודדת לא מוכיחה דבר. מה שחשוב הוא דפוס קבוע לאורך זמן. הנה סימנים שאנשים רבים מתארים:

• תחרות בלתי פוסקת: ההצלחות שלך הופכות לאיום. עבודה חדשה, בן או בת זוג חדשים או תינוק חדש נתקלים בקרירות, או שהשיחה חוזרת מהר אליהם.
• כתיבה מחדש של ההיסטוריה המשפחתית: זיכרונות משותפים מסופרים מחדש כך שהם הגיבורים ואתה הבעיה. כשאתה מתנגד, אומרים לך שאתה זוכר לא נכון.
• הסתה של ההורים נגדך: הם מספרים להורים או לקרובים סיפורים נבחרים, כך שלעיתים קרובות אתה מגיע למפגש כשכבר שפטו אותך.
• זלזול בתחפושת של בדיחה: הערות עוקצניות על המראה, הבחירות או הקריירה שלך, ואחריהן "תירגע, זו הייתה בדיחה".
• מעט עניין בחיים שלך: השיחות תמיד חוזרות להישגים, לבעיות ולתוכניות שלהם. החדשות שלך מקבלות הנהון ונעלמות.
• לוקחים בלי לתת: הם לווים כסף, זמן או טובות ולעיתים רחוקות מחזירים, אבל זוכרים בדיוק כל דבר שעשו בשבילך.
• קנאה בקשרים שלך: הם עשויים לפלרטט עם בן או בת הזוג או החברים שלך, לבקר אותם או לנסות למשוך אותם לצד שלהם.
• אף פעם לא מתנצלים: גם טעויות ברורות מתהפכות, ובסוף אתה זה שמתנצל.
• ענישה באמצעות ריחוק: כשאתה מציב גבול, הם שותקים, מגייסים קרובים אחרים או מציגים אותך כמי שמפרק את המשפחה.
• מקסימים בחוץ, קרים בבית: אחרים רואים אח נדיב וכיפי. אתה, מאחורי דלתיים סגורות, רואה אדם אחר לגמרי.

למה זה חשוב

דפוסים בין אחים יכולים לעצב בשקט את הדרך שבה אתה רואה את עצמך. אם גדלת עם השוואות, זלזול או האשמות, ייתכן שהתרגלת להקטין את עצמך, להסביר יותר מדי או לפקפק בזיכרון שלך. אנשים רבים מרגישים חרדה לפני מפגשים משפחתיים ותשישות במשך ימים אחריהם.

הדינמיקה הזו יכולה לחלחל גם לקשרים הבוגרים ולעבודה שלך. אולי אתה נמשך לאנשים שמרגישים מוכרים באותה דרך כואבת, או שקשה לך לקבל מחמאה בלי לחכות למלכודת. לזהות את הדפוס זה לא להאשים את אחיך או אחותך בהכול. זה להבין מאיפה מגיעות חלק מהתגובות שלך, כדי שתוכל לבחור תגובות חדשות.

עוזר גם לזכור שאתה לא יכול לשנות את אחיך או אחותך. אתה כן יכול לשנות כמה גישה יש להם אליך. יש ששומרים על קשר חם אבל מוגבל, יש שמשתמשים בשיטת האבן האפורה במפגשים, ויש שמתרחקים לגמרי. כל בחירה לגיטימית כשהיא שומרת על הרווחה שלך.

הערכה עצמית: להבין את מה שאתה מרגיש

אם כמה מהסימנים האלה מוכרים לך, אולי יעזור להאט ולהסתכל על התמונה המלאה. שאל את עצמך בעדינות כמה שאלות:

• האם רוב הזמן אני מרגיש מתוח או קטן ליד האח או האחות הזה?
• האם אני מפקפק לעיתים קרובות בזיכרון שלי אחרי שאנחנו מדברים?
• האם ההורים או הקרובים שלי מאמינים לגרסה של האירועים שאני לא מזהה?
• האם הפסקתי לשתף בחדשות טובות כדי להימנע מהתגובה שלהם?

המבחן החינמי שלנו יכול לעזור לך להתבונן בתכונות נרקיסיסטיות שאתה רואה אצל אנשים סביבך. זה כלי להתבוננות עצמית, לא אבחנה. אם תפקידים משפחתיים ישנים עדיין משפיעים על הדרך שבה אתה מתחבר לאחרים, אולי תרצה לחקור גם את דפוסי סגנון ההתקשרות שלך. ואם זה מרגיש כבד, שיחה עם מטפל מוסמך יכולה באמת לעשות הבדל.