מעגל ההתעללות הנרקיסיסטית: למה הוא ממשיך למשוך אותך בחזרה

כשקשר מרגיש כמו לולאה

אם הקשר שלך נע בין תחושה שמעריצים אותך לתחושה שאין לך שום ערך, ייתכן שנתקעת במה שרבים מכנים מעגל ההתעללות הנרקיסיסטית. בשבוע אחד את או אתה האדם החשוב ביותר בעולם שלו. בשבוע הבא מתעלמים ממך, מבקרים אותך או מתייחסים אליך בקרירות, ואין לך מושג מה עשית לא בסדר. ואז, בדיוק כשאת או אתה מוכנים ללכת, החום חוזר.

הדפוס הזה מבלבל מטבעו, והוא לא אומר שאת או אתה חלשים או תמימים. המדריך הזה עובר על השלבים, על הסימנים ועל הסיבות שבגללן כל כך קשה לשבור את המעגל. הוא נועד לרפלקציה עצמית, לא לאבחון.

מהו מעגל ההתעללות הנרקיסיסטית?

מעגל ההתעללות הנרקיסיסטית מתאר דפוס שחוזר על עצמו ויכול להופיע בקשרים עם מישהו בעל תכונות נרקיסיסטיות חזקות. בדרך כלל מתארים אותו בארבעה שלבים:

• אידיאליזציה: מרעיפים עליך מחמאות, תשומת לב והבטחות גדולות. זה יכול להרגיש כמו אגדה.
• השפלה: המחמאות דועכות ובמקומן מגיעים ביקורת, השוואות, כעס שקט או עקיצות. את או אתה מתחילים להתאמץ יותר כדי להחזיר את האדם מההתחלה.
• נטישה: הוא מתרחק, מסיים פתאום או מתייחס אליך כאילו כבר לא אכפת לו, לעיתים קרובות בלי הסבר.
• הוּבֶרינג (משיכה חזרה): הוא חוזר עם התנצלויות, קסם או משבר שבו הוא צריך את עזרתך, והמעגל מתחיל מחדש.

לא כל קשר עובר את השלבים לפי הסדר, והקצב יכול לנוע בין שעות לחודשים. הדבר החשוב ביותר הוא החזרתיות: אותם שיאים, אותן נפילות ואותה התחלה מחדש.

סימנים שאולי נתקעת במעגל

• חיבה של רכבת הרים: החום והקור מתחלפים בלי אזהרה ובלי סיבה.
• מרדף אחרי ההתחלה: את או אתה מנסים כל הזמן לחזור לתחושה של השבועות הראשונים.
• הליכה על ביצים: את או אתה מתכננים מילים ומצבי רוח כדי להימנע מהכעס שלו.
• התנצלויות בלי שינוי: שומעים "סליחה" לעיתים קרובות, אבל ההתנהגות הפוגעת חוזרת.
• ספק עצמי: מטילים ספק בזיכרון, ברגשות, או שואלים אם אולי את או אתה רגישים מדי.
• בידוד: פוגשים פחות חברים ומשפחה, או מרגישים שאי אפשר להסביר להם את הקשר.
• הקלה מעורבת בחשש: ימים טובים מרגישים כמו פרס, ומתכוננים לנפילה הבאה.
• חזרה בניגוד לרצון: עזבת או תכננת לעזוב, ואז חזרת כשהוא יצר קשר.

למה הדפוס הזה חשוב

המעגל לא כואב רק ברגע. טוב לב בלתי צפוי יכול ליצור קשר רגשי חזק מאוד, שלפעמים נקרא קשר טראומטי, כי המוח לומד לקוות לתקופה הטובה הבאה. התקווה הזו יכולה להשאיר אותך קשורים הרבה אחרי שהקשר הפסיק להרגיש בטוח.

עם הזמן, אנשים רבים שמים לב לחרדה, לקשיי שינה, לקושי לסמוך על שיקול הדעת שלהם ולתחושה הולכת ומיטשטשת של מי הם מחוץ לקשר. העבודה, החברויות והבריאות יכולים להיפגע. אם משהו מזה נשמע מוכר, אולי כדאי גם להסתכל על דפוסי ההתקשרות שלך, שמעצבים את התגובה שלך לדינמיקה של קירבה והרחקה.

לזהות את המעגל לא אומר שצריך להחליט משהו היום. זה פשוט נותן מפה ברורה יותר. אנשים רבים מגלים שכשהם יכולים לתת שם לכל שלב, הנפילות מרגישות פחות כמו כישלון אישי ויותר כמו חלק מדפוס שאפשר להתכונן אליו.

חשבו על החוויה שלכם

זה יכול לעזור לקחת צעד אחורה ולהסתכל על הקשר כולו, במקום על ריב אחד בכל פעם. נסו לשאול את עצמכם כמה שאלות עדינות:

• האם הזמנים הטובים מגיעים בדרך כלל אחרי תקופה כואבת?
• האם אני מרגיש יותר עצמי, או פחות, לעומת לפני הקשר הזה?
• אם חבר היה מתאר לי את הדפוס הזה, מה הייתי אומר לו?

השאלון החינמי שלנו יכול לעזור לסדר את מה ששמת לב אליו בהתנהגות של מישהו. זה כלי סינון לרפלקציה עצמית, לא אבחנה של אף אחד. רק איש מקצוע מוסמך בתחום בריאות הנפש יכול להעריך אדם, ומטפל יכול גם לעזור לך לחשוב על האפשרויות שלך בבטחה.