Tavshed som straf hos en narcissist: hvad det er, og hvorfor det gør så ondt

Når der bliver stille i huset

Du stillede et spørgsmål, var uenig i noget småt, eller kom sent hjem. Nu er personen over for dig holdt op med at tale til dig, og stilheden har varet tre døgn. Tavshed som straf hos en narcissist er ikke en pause for at køle ned. Det er stilhed med en opgave. Den lader dig mærke, hvad det koster at have gjort nogen utilfreds, og holder dig beskæftiget med at komme i kridthuset igen.

Den, der har prøvet det, kender det mærkeligste ved det. Der sker ikke noget synligt. Ingen råben at pege på, ingen scene du kan fortælle en ven om uden at lyde overfølsom. Netop den usynlighed er en del af grunden til, at det virker, og til at så mange bruger måneder på at overveje, om de bilder sig det hele ind.

Hvad er tavshed som straf?

Tavshed som straf er bevidst at trække kommunikationen tilbage for at styre, hvad der sker bagefter. Parforskere bruger ordet stonewalling om den bredere vane med at lukke ned og afvise enhver samtale under en konflikt, og de regner det blandt det mest nedbrydende, to mennesker kan gøre mod hinanden. At trække sig et øjeblik er helt almindeligt. Det, der adskiller tavshed som straf fra en ærlig tilbagetrækning, er formen.

En rigtig pause lyder sådan her: "Jeg er for ophidset til at tale ordentligt om det nu. Giv mig en time." Den har en grund, en omtrentlig slutning og en tilbagevenden. Tavshed som straf har ingen af delene. Den kommer uden varsel, varer præcis så længe, som den anden bestemmer, og slutter, når vedkommende vil, som regel uden et ord om, hvad der skete.

En med stærke narcissistiske træk griber til stilheden, fordi den løser flere ting på én gang. Den undgår en samtale, hvor han kunne vise sig at tage fejl. Den giver følelsen af kontrol tilbage efter at have følt sig krænket. Og den gør dig til den, der løber efter, hvilket i sig selv også er opmærksomhed. Den stilhed er ikke tom. Den er fuld af anvisninger.

Straf eller ægte behov for plads

Næsten alle bliver tavse en gang imellem. Forskellen viser sig i detaljerne omkring stilheden, ikke i stilheden selv. Det er de mønstre, folk oftest beskriver:

• Ingen oplyst grund: Du må selv regne ud, hvad du gjorde. Gættet er ikke en bivirkning, det er pointen, for det holder din opmærksomhed fastlåst på ham.
• Ingen slutning i sigte: Ingen fortæller dig, om det er en aften eller to uger. Uret tilhører én person, og det er ikke dig.
• Selektiv stilhed: Varm og snakkesalig over for alle andre i samme rum, kold kun over for dig. Kulden kan slukkes i det sekund, en anden træder ind.
• At nævne det gør det værre: Du spørger, hvad der er galt, og får "ingenting", et suk, eller "du gør det til noget stort". At bringe emnet op bliver en ny forseelse.
• Varmen vender tilbage uden reparation: En morgen er han kærlig igen, som om intet var hændt. Om ugen, hvor du gik på nåle, siger ingen noget.
• Det skærpes, når du lever videre: Holder du op med at løbe efter og passer din egen dag, bliver stilheden højere eller byttet ud med noget skarpere.
• Du siger undskyld for at få det til at stoppe: Du undskylder for ting, du ikke mener, du har gjort, fordi roen er blevet mere værd end at have ret.

En enkelt episode siger ikke meget. Et mønster over måneder siger rigtig meget.

Hvorfor det vejer tungere, end det ser ud

At blive lukket ude er ingen bagatel for kroppen. Forskning i social udelukkelse har vist, at det at blive ignoreret aktiverer dele af de samme hjerneområder som fysisk smerte. Det er en af grundene til, at noget, der udefra ligner ingenting, kan efterlade dig rystende, søvnløs og ude af stand til at koncentrere dig.

Lever du længe nok med det, breder virkningerne sig ud over forholdet. Du begynder at redigere dig selv, før du siger noget, at sigte sætninger for at se, hvilken der kan tænde stilheden igen. Du aflyser planer, hvis nu aftenen går skævt. Arbejdet lider, fordi en del af din opmærksomhed altid er hjemme og venter på, at telefonen lyser op. Vennerne får en version med afslebne kanter, for hele historien får dig til at føle dig dum.

Børnene i huset lærer også med. De ser, at kærlighed kan trækkes tilbage uden varsel og gives tilbage uden forklaring, og mange tager den lektie med ind i deres egne voksne forhold. Rammer den tanke noget, kan det være nyttigt at se på dine egne tilknytningsmønstre ved siden af det, der sker nu.

Gør status over din egen situation

Først og fremmest hjælper det at se mønsteret skrevet ned frem for afspillet i hovedet klokken to om natten. Nogle spørgsmål, der er værd at sidde med:

• Hyppighed: Hvor mange gange er det sket de seneste seks måneder?
• Udløser: Kommer det efter et skænderi, eller efter en god dag, du selv har haft?
• Reparation: Når det slutter, taler nogen så nogensinde om det?
• Pris: Hvad har du givet afkald på for at bevare freden?

En screeningtest kan ikke fortælle dig, hvem nogen er, og den stiller ingen diagnose. Det, den kan, er at ordne det, du allerede ved, til noget, du kan se klart på. Vores gratis test gennemgår den adfærd, folk oftest beskriver, når de prøver at afgøre, om der er tale om narcissistiske mønstre eller om en ganske almindelig svær periode. Det er et udgangspunkt for eftertanke, ikke en dom, og det erstatter ikke en samtale med en kvalificeret fagperson om din situation.