Мълчанието като наказание при нарцисиста: какво е и защо боли толкова

Когато в къщата стане тихо

Зададе въпрос, не се съгласи за дребно нещо или се прибра късно. Сега човекът срещу теб е спрял да ти говори, а тишината върви вече трети ден. Мълчанието като наказание при нарцисиста не е пауза за успокояване. Това е тишина със задача. Кара те да усетиш цената на това, че си разсърдил някого, и те държи заето с връщането в неговата милост.

Който е минал през това, знае най-странната част: отвън не се случва нищо. Няма викове, към които да посочиш, няма случка, която да разкажеш на приятел, без да звучиш прекалено чувствителен. Точно тази невидимост е част от причината методът да работи и защо толкова хора прекарват месеци в чудене дали не си въобразяват всичко.

Какво е мълчанието като наказание

Мълчанието като наказание е умишлено прекъсване на общуването, за да се управлява какво ще стане после. Изследователите на двойките наричат "каменна стена" по-широкия навик да се затваряш и да отказваш всякакъв разговор по време на конфликт и го смятат за едно от най-разяждащите неща, които двама души могат да си причинят. Да се оттеглиш за малко е обичайно. Онова, което отличава мълчанието-наказание от честното оттегляне, е формата му.

Истинската пауза звучи така: "Прекалено съм разгорещен, за да говоря добре сега. Дай ми час." Има причина, има приблизителен край и има връщане. Мълчанието като наказание няма нито едно от трите. Идва без предупреждение, трае точно колкото другият реши, и свършва, когато той поиска, обикновено без дума за случилото се.

Човек с изразени нарцистични черти посяга към тишината, защото тя решава няколко неща наведнъж. Избягва разговор, в който може да се окаже, че греши. Връща усещането за контрол, след като се е почувствал засегнат. И те поставя в ролята на този, който тича след него, а това също е форма на внимание. Тази тишина не е празна. Пълна е с указания.

Наказание или истинска нужда от пространство

Почти всички понякога млъкваме. Разликата се вижда в подробностите около тишината, а не в самата тишина. Ето кои са най-често описваните модели:

• Не се посочва причина: Оставено ти е сам да отгатнеш какво си направил. Отгатването не е страничен ефект, а целта, защото държи вниманието ти залепено за него.
• Няма край: Никой не ти казва дали това е една вечер или две седмици. Часовникът е в ръцете на един човек, и това не си ти.
• Избирателна тишина: С всички други в същата стая е топъл и приказлив, студен е само с теб. Този студ може да се изключи в секундата, в която някой влезе.
• Ако го назовеш, става по-зле: Питаш какво има и получаваш "нищо", въздишка или "правиш драма". Самото повдигане на темата се превръща в ново провинение.
• Топлината се връща без поправка: Една сутрин отново е нежен, все едно нищо не е било. За седмицата, в която си вървял по яйчени черупки, не говори никой.
• Засилва се, когато си караш живота: Спреш ли да тичаш след него и се заемеш със своя ден, тишината става по-силна или бива заменена с нещо по-остро.
• Извиняваш се, за да свърши: Казваш "извинявай" за неща, за които не вярваш, че си направил, защото спокойствието е станало по-скъпо от това да си прав.

Един случай не казва много. Модел, който върви с месеци, казва много.

Защо тежи повече, отколкото изглежда

Да те изключат не е дребно нещо за тялото. Изследванията върху социалното отхвърляне показват, че пренебрегването задейства част от същите мозъчни области, участващи и във физическата болка. Това е една от причините нещо, което отвън изглежда като нищо, да те остави разтреперан, без сън и без способност да се съсредоточиш.

Живееш ли достатъчно дълго с това, последиците излизат извън границите на връзката. Започваш да се редактираш, преди да проговориш, да прекарваш изреченията през сито, за да видиш кое може отново да запали тишината. Отказваш планове за всеки случай, ако вечерта се обърка. Работата страда, защото част от вниманието ти винаги е у дома и чака телефонът да светне. Приятелите получават версия със заоблени ръбове, защото цялата история те кара да се чувстваш наивен.

Учат и децата в къщата. Виждат, че обичта може да бъде отнета без предупреждение и върната без обяснение, и мнозина отнасят този урок в собствените си зрели връзки. Ако мисълта те докосва, може да е полезно да погледнеш собствените си модели на привързаност редом с това, което се случва сега.

Равносметка за собственото положение

Преди всичко помага да видиш модела записан, вместо да го превърташ в главата си в два през нощта. Няколко въпроса, с които си струва да поседиш:

• Честота: Колко пъти се е случвало това през последните шест месеца?
• Отключващо: Идва ли след скандал, или след добър ден, който си изкарал по своему?
• Поправка: Когато свърши, говори ли изобщо някой за това?
• Цена: От какво си се отказал, за да запазиш мира?

Скрининговият тест не може да ти каже кой е даден човек и не поставя диагноза на никого. Това, което може, е да подреди онова, което вече знаеш, в нещо, което да погледнеш ясно. Нашият безплатен тест минава през поведенията, които хората описват най-често, когато се опитват да преценят дали става дума за нарцистичен модел или за обикновен труден период. Това е отправна точка за размисъл, не присъда, и не заменя разговор с квалифициран специалист за твоята ситуация.